- Ani koty, ani nastolatkowie nie odwracają głowy, kiedy wołasz ich po imieniu.

- Nieważne ile byś dla nich zrobił – to i tak jest za mało. Twoje wysiłki są ledwie adekwatne do ofiarowanego Ci przywileju czekania na nich z niepokojem w środku nocy.

- Rzadko widujesz na zewnątrz kota z kimś dorosłym i można bezpiecznie stwierdzić, że żaden nastolatek przy zdrowych zmysłach nie chce być widziany publicznie z rodzicami.

- Nawet jeśli opowiadasz dowcipy tak dobrze jak Grzegorz Halama, ani kot, ani nastolatek nie wykrzesa z siebie nawet cienia uśmiechu.

- Ani kot, ani nastolatek nie podzielają Twoich gustów muzycznych.

- Koty i nastolatkowie mogą leżec na kanapie godzinami bez ruszania się, ledwie oddychając.

- Koty mają dziewięć żyć. Nastolatkowie zachowują się jakby tyle mieli.

- Koty i nastolatkowie ziewają w dokładnie ten sam sposób, manifestując najwyższą przyjemność – poczucie kompletnej i absolutnej nudy.

- Koty i nastolatkowie nie dbają o niczyje meble.

- Koty, które mogą wychodzić na zewnątrz znane są z wracania w środku nocy i przynoszenia martwego zwierzęcia do sypialni. Nastolatkowie nie są od nich lepsi.

Dlatego, jeśli musisz wychowywać nastolatka, najlepszym źródłem pomocy nie są inni rodzice, lecz weterynarz. Dobrym pomysłem jest także trzymanie cały czas pod ręką poradnika o kotach. I pamiętaj o najważniejszym – podawaj im jedzenie i nie wykonuj żadnych nagłych ruchów w ich kierunku. Kiedy się wreszcie namyślą, sami w końcu przyjdą do Ciebie po troche czułości i tulenia, i będzie to moment triumfu dla wszystkich zainteresowanych.

- Weź zimnego kurczaka i rozrzuć go po dywanie, ze szczególnym uwzględnieniem trasy łóżko-łazienka, po czym po ciemku przejdź się po nim bosymi stopami.

- Połóż pułapkę na myszy w nogach łóżka tak, by za każdym razem, śpiąc, ruszyć palcem o centymetr i złapać się w nią.

- Okłacz wszystkie swoje najlepsze garnitury kocimi włosami. Ciemne garnitury jasnymi, jasne -ciemnymi. Wrzuć sobie także trochę włosów do porannej kawy.

- Poćwicz krojenie kurczaka na małe, malutkie kawałki, bo kiedy kot ukradnie Ci go z talerza, nie zabierze od razu całej piersi.

- Wywróć kosz z czystym praniem i porozrzucaj je po całej podłodze. Zostaw swoją bieliznę na podłodze w salonie, bo kot i tak ją tak zawlecze (szczególnie, kiedy przyjdą do Ciebie goście).

-Zeskocz z krzesła jak oparzony przed samym końcem ulubionego programu i poleć do telewizora, krzycząc “Nie, nie! Nie gryź kabla elektrycznego!”. Opuść końcówkę programu.

- Wysmaruj rano dywan w salonie budyniem czekoladowym i nie czyść go, dopóki nie wróćisz wieczorem z pracy.

- Porysuj blat stołu w jadalni kilka razy cienkim nożem. I tak będzie cały podrapany.

- Poćwicz przeszukiwanie każdego schowka i sprawdzanie każdego pokoju przed zamknięciem.

- Strąć wszystkie małe przedmioty z blatu kuchennego.

- Przeżuj każdą gumkę w każdym ołówku, który masz w domu.

- Weź widelec i podrzyj nim rolkę papieru toaletowego, kiedy jeszcze wisi. Zerwij kilka kawałków i rozrzuć je po łazience.

- Weź dziurkacz i podziuraw wszystkie papiery, które masz w domu.

- Weź miskę bez pokrywki i zmieszaj w niej cukierki razem z zawartością kociej kuwety. Postaw ją przed swoimi goścmi. Upewnij się, że zorientują sie oni o tym wcześniej niż Ty.

- Kup torbę kocich zabawek i wrzuć je pod lodówkę. Poćwicz wstawanie o 2 w nocy i wyławianie ich przy pomocy linijki albo kija od miotły.

- Weź puchaty kocyk, który suszył się na słońcu i owiń się nim cały. To jest to uczucie, którego doświadczysz, kiedy Twój nowy kot zaśnie Ci na kolanach.

Teraz, kiedy już zrobiłeś to wszystko (i udowodniłeś, że najwyraźniej jesteś niespełna rozumu), jesteś gotowy na przyjęcie słodkiego, futrzastego szkodnika. Gratulacje!

*niepotrzebne skreślić

Koty są z reguły długie i chude (albo maleńkie i drobne). Cudowna Kocia Dieta pomoże osiągnąć Ci taką samą idealną, wymizerowaną sylwetkę. Stosuj ją przez 4 dni i przekonasz się, że nie tylko wyglądasz lepiej, ale masz zupełnie inny pogląd na to, co stanowi jedzenie.

Dzień pierwszy
    Śniadanie: Otwórz puszkę drogiego kociego jedzenia. Smak jest dowolny, dopóki puszka kosztuje więcej niż 5zł. Wyłóż 1/4 puszki na talerzyk. Zjedz jeden kawałek i
obejrzyj się pogrardliwie po pokoju. Wywal resztę na podłogę. Przez chwilę pogap się w scianę, poczym czmychnij do innego pokoju.
    Lunch: Cztery źdźbła trawy i jedna dżdżownica. Zwymiotuj nimi na najczystszy dywan w domu.
    Obiad: Złap muchę i baw się nią, dopóki nie będzie martwa. Zjedz jedno skrzydło. Zostaw resztę, żeby się rozłożyła.
    Wieczorna przegryzka: Podwędź jedną zieloną fasolkę z talerza swojej drugiej połowy. Turlaj nią po podłodze, aż wpadnie pod lodówkę. Podwędź jeden mały kawałek kurczaka i zjedz połowę. Drugą zostaw pod kanapą. Wyrzuć resztki jedzenia ze śniadania do kosza.

Dzień drugi
    Śniadanie: Zbierz resztki wczorajszego kurczaka spod kanapy. Wrzuć je na dywan i przeturlaj pod telewizor. Odgryź róg gazety, którą czyta twoja druga połowa.
    Lunch: Dorwij się do francuskiej bagietki, którą kupiłeś specjalnie na romantyczny wieczór. Całą obficie obśliń. Odgryź kawałek na środku.
    Popołudniowa przegryzka: Złap dużego żuka i przynieś go do domu. Pobaw się nim w łapanie i puszczanie, aż będzie ledwo żywy. Pozwól mu uciec pod łóżko.
    Obiad: Otwórz świeżą puszkę z ciemnym mięsem. Zjedz je łapczywie. Przejdź z kuchni do salonu. Bezzwłocznie zwymiotuj na jasny dywanik. Wdepnij w to, jak zaczniesz się ewakuować. Zostaw za sobą ślady w całym pokoju.

Dzień trzeci:
    Śniadanie: Wypij połowę mleka z miski z płatkami Twojej drugiej połowy, kiedy akurat nie będzie patrzeć. Resztę rozchlap na stole.
    Lunch: Złap małego ptaszka i przytaszcz go do domu.Pobaw się nim na łóżku. Upewnij się, że ptaszek jest mocno poturbowany, ale nie martwy, zanim zostawisz go, żeby ktoś inny musiał go sprzątnąć
    Obiad: Błagaj i płacz, dopóki nie dostaniesz lodów albo śmietany do miski. Poliż 3 razy i wywróć miskę do góry dnem.

Ostatni dzień
    Śniadanie: Zjedz 6 robaków różnego rodzaju, upewniając się, że zostawiasz całą kolekcję nóg, skrzydełek, odwłoków na podłodze w łazience. Wypij dużo wody. Zwymiotuj robaki i wodę na poduszkę drugiej połowy.
    Lunch: Wyciągnij z kosza wcześniej zmaltretowanego kurczaka, którego twoja druga połowa wreszcie zdołała wyrzucić i zdejmij z niego skórkę. Przeciągnij ją po podłodze kilka razy. Odgryź kawałek i zostaw na środku kuchni.
    Obiad: Otwórz nową puszkę drogiego jedzenia dla kotów. Wybierz takie o szczególnie płynnej konsystencji. Zliż sos i zostaw resztę mięsa, żeby wyschło i stwardniało.

Smacznego!

1.Czy Twój kot śpi 22 godziny na dziennie, a pozostałe dwie spędza na nieustannym jedzeniu?

2. Czy Twój kot ucina sobie często drzemki w denerwujących miejscach, takich jak schody, zlew, środek stołu kuchennego, środek świeżo pościelonego łóżka? (Uwalanie się na środku wszystkiego pozwala przypuszczać, że potrafiłby umościć się także dokładnie na środku biletu tramwajowego)

3. Czy Twój kot jest samolubny? Zarozumiały? Arogancki? Obrażalski? Niewrażliwy?

4. Czy Twó kot budzi się w środku nocy i odmawia wyłączenia syreny dopóki nie pobawisz się z nim?

5. Czy Twój kot uważa siebie za wyłącznego właściciela mieszkania?

6. Czy Twój kot często okazuje swoje zniesmaczenie dla Twojego gustu lub zachowuje się jak gdybyś przynosił mu wstyd?

Jeśli odpowiedziałeś ‘tak’ na większość tych pytań, to…spokojnie, Twój kot jest normalny!

2. Nie będziesz miał żadnych innych zwierząt oprócz mnie.

3. Nigdy nie będziesz mnie ignorował.

4. Będę Cię ignorował kiedy mi się zachce.

5. Będziesz wdzięczny, że poświęcam Ci czas.

6. Będziesz pamiętał o mojej misce, żeby zawsze była pełna.

7. Będziesz wydawał większość swoich pieniędzy na zabawki i prezenty dla mnie.

8. Będziesz miał zawsze gotowe kolana, żebym mógł się na nich zwinąć w kłębek.

9. Będziesz okazywał mi miłość i uwagę wedle żądania.

10. A najważniejsze, będziesz robił wszystko co trzeba, żeby mnie uszczęśliwić.

Łazienka:

Zawsze towarzysz ludziom w toalecie. Nie musisz nic robić. Tylko siedź i się gap.

Drzwi:

Nie pozwalaj, żeby drzwi do pokojów były zamknięte. Żeby je otworzyć, stań na tylnych łapach i wal w nie pazurami. Kiedy ktoś je już otworzy, nie musisz z nich korzystać. Stań między wejściem a wyjściem i pomyśl sobie o różnych rzeczach. Jest to szczególnie ważne, kiedy jest zimno, pada deszcz, śnieg albo jest sezon na komary. Inna opcja – jeśli opanowujesz właśnie samodzielne naciskanie klamki, rzucaj się na drzwi tak wiele razy, aż ktoś Ci je otworzy lub samemu Ci się to uda.

Krzesła i dywany:

Jeśli chcesz zwymiotować, wskocz szybko na łóżko lub krzesło. Jeśli nie uda Ci się to na czas, wybierz jakiś drogi dywan. Jeśli już wymiotujesz upewnij się, że nowy wzór będzie bardzo rozłożysty.

Przeszkadzanie:

Jeśli jeden z ludzi jest czymś zajęty, a drugi nie, zostań z tym pierwszy. To jest ‘pomaganie’, inaczej nazywane ‘przeszkadzaniem’. Postępuj według zasad:

1. Kiedy doglądasz gotowania, usiądź po lewej stronie gotującego. Nie zauważy Cię, więc istnieje duża szansa, że Cie nadepnie, a potem przeprosi i przytuli. Jeśli człowiek zmywa naczynia usadow się w jak najbliższej odległości od kranu i chlap wodą na wszystkie strony, wchodź do zlewu i dotykaj brudnymi łapani umytych naczyń.

2. Kiedy człowiek czyta, umiejscow sie między jego oczami a książką, chyba że możesz położyć się na książce. Jeśli człowiek trzyma gazetę przed sobą, skocz na nią od tyłu. Ludzie uwielbiają niespodzianki. Kiedy człowiek zajmuje się pracą papierkową, zachowaj się jak powyżej z dodatkiem łapania długopisu i gryzienia go. Spróbuj pomieszać papiery lub chociaż je pognieść. Jeśli i to nie zaspokoi Twojej chęci pomagania, zrzuć wszystko ze stołu.

3. Kiedy człowiek pracuje na komputerze, wskocz na biurko, przespaceruj się po klawiaturze, spróbuj złapać kursor na ekranie, a potem rozłóż się na jego rękach, żeby przeszkodzić mu w pisaniu.

Chodzenie:

Jak często się da, drzyj szybko i jak najbliżej w człowieka, szczególnie na schodach, kiedy ma cos w rękach, kiedy jest ciemno, kiedy dopiero wstał z łóżka. To pomoże mu w treningu koordynacji.

Spanie:

Zawsze śpij na człowieku, żeby nie mógł się ruszać. Jeśli rano obudzi go ból kręgosłupa lub paraliż, Twój cel został osiągnięty.

Kuweta:

Kiedy korzystasz z kuwety, upewnij się, że wysypałes jak najwięcej jej zawartości – ludzie uwielbiają po niej chodzić gołymi stopami

Ukrywanie się:

Ukrywaj się w miejscach, gdzie ludzie nie mogą Cie znaleźć. Nie wychodź przez kilka godzin pod żadnym pozorem. Ludzie spanikują, myśląc, że uciekłeś lub się z gubiłeś. Kiedy już wyjdziesz, zasypią Cie tuleniem i miłością i prawdopodobnie dadzą Ci jakąś przekąskę.

Dodatkowo:

Kiedy to tylko możliwe, zbliż się do twarzy człowieka, a potem odwróć i zaprezentuj mu swój tyłek. Ludzie to uwielbiają, więc rób to często, szczególnie gościom.

Zawsze bądź hojny. Mały ptaszek lub myszka zostawione na łóżku powiedzą im, że Ci na nich zależy.

Sięgaj jak najwyżej. Po to właśnie są zasłony.

Ciekawość jeszcze nigdy nikogo nie zabiła. Może z wyjątkiem czasu.

Znajdź sobie miejsce na słońcu. Szczególnie jeśli znajduje się ono na stosie świeżego, ciepłego prania

Jeśli nie otrzymujesz wystarczająco dużo uwagi, spróbuj poprzewracać kilka starych, drogich filiżanek

Zaznacz swoje istnienie na świecie. Albo chociaż obsikaj każdy kąt.

Nie śpij sam, jeśli możesz spać na czyjejś twarzy.

Różnorodność dodaje życiu smaczku. Jednego dnia ignoruj ludzi, drugiego wkurzaj ich.

Dźwięki:

1. Mruczenie, jako oznaka zadowolenia i dobrego samopoczucia (jednak kotom także w sytuacjach stresowych lub na łożu śmierci zdarza się mruczeć). Towarzyszy kotom wcześniej niż umiejętność otwarcia oczu, przypuszczalnie ich funkcją jest danie do zrozumienia matce, że maluchy czują sie dobrze (kociaki nawet podczas ssania potrafią mruczeć, czasem tylko przestają, by przełknąć pokarm). W późniejszym okresie zachowanie to nie zanika, wykorzystywane jest do okazywania radości, zaproszenia do zabawy, wyrażania braku złych intencji, uspokojania (może dlatego cierpiące koty mruczą, gdyż stanowi to dla nich rodzaj autosugestii?)

2. Ciche, czule brzmiące dźwięki – za ich pomocą matka rozmawia ze swoimi dziećmi.

3. Radośnie brzmiąca gadanina – oznaka, że posiadamy elokwentego i chętnego do komunikacji kota.

4. Gruchanie – wydawane w syuacjach wyjątkowej radości, np. powrotu opiekunów do domu

5. Miauczenie:

- ciche, przyzywające, oznacza poszukiwanie człowieka

- głośniejsze – również przyzywające, kot jest głodny lub chce, by otworzono mu drzwi

- głośne – kot jest bardzo niezadowolny, wystraszony, lub rozzłoszczony (np. poprzez nadepnięcie mu na ogon lub wizję zamknięcia w transporterze)
6. Parskanie lub prychanie – ostrzeżenie przed atakiem.

7. Warczenie – podczas spożywania upolowanej zdobyczy lub porcji karmy, mające na celu dania do zrozumienia innym, że jedznie jest tylko jego.

8. Trudny do nazwania dźwięk, towarzyszący polowaniu na zdobycz trudną do schwytania

Mimika:

1. Uszy

- nastawione do przodu oznaczają czujność, polowanie, lub usłyszenie interesującego hałasu. Jeśli dodatkowo ma szeroko otwarte oczy – chęc zabawy
- skierowane tyłu lub na boki- zdenerwowanie, strach, gniew, ostrzeżenie, obrona. Jeśli ma także przymyknięte oczy i lekko kreci głową – daje do zrozumienia przeciwnikowi, że nic nie zrobi i ufa, że przeciwnik też tak postąpi.
- płasko przy głowie, z tyłu- strach lub agresja, jeśli spuszcza przy tym głowę i kieruje się w stronę przeciwnika z wlepionymi w niego oczami – zapowiedź walki (wlepianie w drugiego kota oczu uznawane jest za obelgę)

2. Zęby-odsłonięte, w towarzyszeniu prychania i parskania – zapowiedź ataku lub próba przestraszenia wroga
3. Źrenice
- zwężone, w towarzystwie uszu skierowanych do tyłu pozycja obronna.
- pomimo światła rozszerzone – zdziwienie.

Mowa ciała

1. Siedzenie na udach, z przednimi łapami ułożonymi obok siebie i owiniętym ogonem – zadowolenie, brak aktywności, oczekiwanie na interesujące zdarzenia, rozważanie nad następnymi działaniami.

2. Siedzenie z wsuniętymi przednimi łapami pod klatką piersiową – zaniepokojenie, niezbyt dobry humor

3. Przeciąganie się – rozluźnienie

4. Dreptanie – oznaka zadowolenia, wspomnienie z okresu dzieciństwa, gdy małe kotki ugniatają mamę w celu pobudzenia wydzielania pokarmu

5. Wyginanie grzbietu – groźba obrony przed atakiem (w stosunku do innego kota, psa, nawet człowieka). Towarzyszy mu stroszenie futra, ogon odchylony od tułowia). Ma to na celu powiększenia sylwetki, a co za tym idzie, odstraszenia przeciwnika

6. Ogon:
– gładki i luźno zwisający – dobry humor
- nastroszony – zagrożenie
- lekko drgające zakończenie, ustawiony poziomo do wygiętego ciała – skupienie, napięcie.
- uderzanie ogonem – zapowiedź reakcji na niepożądane towarzystwo
- podniesiony do góry – przyjazne nastawienie, pozdrowienie
- kołyszący się koniuszek – oznaka przyjemności lub oczekiwania
- machający na boki -zły humor, złość.

4. Rozkładanie się z brzuchem przed człowiekiem – oznaka zaufania i przyjaźni, prośba o pogłaskanie tak jak kiedyś, gdy to mama lizała brzuszek malucha. Jednak należy to robić ostrożnie, gdyż w tej samej pozycji dochodzi wśród kotów do rytualnych walk i w kocie może pojawić się ten stłumiony instynkt.

Także kot próbuje zrozumieć nasze sposoby komunikowania się z nim. Według statystyk 95% właścicieli kotów rozmawia z nimi. Koty oczywiście nie rozumieją treści naszego przekazu, ale znają wiele zwrotów występujących w ludzkim języku, przybiegają po usłyszeniu swojego imienia. Uważnie obserwują także zmiany w naszej postawie ciała i gestykulacji. Potrafią określić nastrój człowieka i jego zamiary na podstawie niuansów w jego zachowaniu.